認知症の親を「お父さん・お母さん」と呼ばず「名前にさん付け」で呼ぶ効果とは？

最近の東京新聞の記事に、こんな話がありました。

「母のことを『さん付け』で呼んでいる自分を、別の自分が見ているような感覚でしょうか」。そう呼ばれた良子さんも、普段と違う感じがしたのか、機嫌が良くなることが多かったという。「お互いの気持ちを落ち着かせ、介護をスムーズにするための『ツール』として使っていました」と振り返る。

認知症介護で自分の親をお父さん、お母さんではなく、名前に「○○さん」とつけて呼ぶことで意識的に距離を置くことになり、気持ちが落ち着くのだとか。

自分の父や母を、○○さんと名前で呼ぶ方はあまりいないかもしれませんが、わたしはいつの頃からか父や母を○○さんと呼ぶようになりました。なぜかというと、単純に「恥ずかしい」からです。おそらく中学生か高校生ぐらいまでは「お父さん、お母さん」と呼べていたはずです。しかし、自分でもよくわかりませんが、いつの日からか両親、祖母ともに名前に「さん」付けで呼ぶようになっていました。

だから、この記事を目にしたとき「めっちゃわかる～」って、思ったんです。

お父さん・お母さんと呼べるのは家族の特権

自分の親をお父さん、お母さんと呼べるのは、家族だけに与えられた特権です。介護職員、医療関係者は、利用者・患者さんをお父さん、お母さんとは呼びません。

生まれたときから何十年と「お父さん、お母さん」と呼んでいますから、呼ぶたびに昔の思い出が無意識のうちに頭のどこかでよみがえっているのかもしれません。お父さん、お母さんと呼びながら、幼稚園時代の自分を思い出したり、高校時代に弁当を作ってもらったことを思い出しているのかもしれません。いい思い出も悪い思い出もひっくるめて、頭の中でグルグルといつもいつも回ります。

そんな昔の思い出と認知症になった今という現実とのギャップに、家族は落ち込んだりします。うちの場合だと、昔はちらし寿司なんて余裕で作れていたのに、今は不思議なちらし寿司もどきが出てきて、あの美しいちらし寿司はもう見ることはできないんだなぁ・・って思うこともあります。介護者はいずれ受け入れられるようになるのですが、介護初期は特にこのギャップに苦しめられます。

敢えて、「○○さん」と名前で親を呼ぶことによって、その特権から離れることができます。わたしもこの記事を読んで、確かに母と一定の距離感はあるかもなぁと思いました。わたしの呼び方はもはや親ではなく、医療・介護職の方々と同じですからね。

さらにこんな方法で親との距離感をとる方法もあるそうです。

コミュニケーションのパターンを変える方法は、さん付けで呼ぶことに限らない。例えば、語尾に「です」「ます」を付けて丁寧に話し掛けたりするのも、同様の効果が期待できるという。介護する家族が自分の感情をコントロールできれば、認知症の患者の気持ちも落ち着く。

わたしはこれはやってませんが、手法としてはすごく理解できます。

呼び方ひとつで、今までの親子関係が一時的にもリセットできるかもしれない名案とわたしは思いましたが、皆さんはいかがでしょうか？

今日もしれっと、しれっと。